Meie pidev igatsus armastuse järele võib meid mõnikord tõelisse suhete ummikusse viia. Kui me tunneme kellegi vastu äärmiselt tugevat tõmmet ja arvame, et oleme lõpuks oma hingesugulase leidnud, kelle armastuse nimel teeksime kõike, ei pruugi see alati olla armastus. 

See, mis esialgu tundub armumisena, pole midagi muud kui alateadlik vanade kiindumustraumade äratundmine lapsepõlvest. 

Igaüks kannab endas teatud hingehaavu ja vigastusi. Mingil hetkel kohtame oma elus kedagi, kellega see vigastus täpselt sobib. Vanad lapsepõlvetraumad aktiveeruvad. Me armume või tunneme selle inimese suhtes väga tugevat seksuaalset külgetõmmet. Selle põhjuseks on suuresti lapsepõlvest saadud arengutraumad, mitte teise inimese ilusad silmad, nagu me uskuda tahaksime. Kui meid lapsepõlves tõrjuti või ei armastatud nii, nagu oleksime vajanud, siis kahjuks tõmbume täiskasvanueas jälle inimeste poole, kes meile sarnast distantseeritud tunnet tekitavad. Sageli kulgeb see suhe, mida me tavaliselt armastuseks nimetame, hormoonide kokteili saatel mõne aja väga hästi. Ühel hetkel — varem või hiljem — algavad paaril hädad ja seda eriti siis, kui tõmme on nii tugev, nii magnetiline, et on raske distantseeruda ka siis, kui meid koheldakse halvasti või kui suhtes juhtub asju, mida me tegelikult ei soovi. Sel juhul võib tegemist olla traumalise sidemega, mis paari ühendab.

Lapsepõlvetrauma suhte tasandil (kiindumustrauma) avaldab mõju meie täiskasvanuea suhetele. Hilisemates suhetes luuakse alateadlikult ohvri-väärkohtleja konstellatsioon, mis tähendab, et trauma saanud inimene võib langeda kas ohvri või väärkohtleja rolli.

Mis on traumaline side?

Traumaline side (ingl traumabonding) tähendab ohvri emotsionaalset sõltuvust tema väärkohtlejast. Sõna bonding (inglise keelest, „ühendus“) tähendab, et väärkohtleja loob oma ohvriga traumaatilise seotuse, kasutades selleks hiilivat, kuid süstemaatilist kuritarvitamist, mida iseloomustab korduv vaimne ja/või füüsiline väärkohtlemine. Võttes suhtes domineeriva positsiooni ja muutes oma ohvri lihtsustatult öeldes vahelduva premeerimise ja karistamise abil alluvaks, muutub see temast emotsionaalselt sõltuvaks. Enamasti on suhtes olemas nn kuritarvitaja ja ohver, kuid mitte alati. Väärkohtlejad on sageli inimesed, kellel on nartsissistliku isiksushäire tunnused.

Väärkohtleja seob oma ohvri idealiseerimise ja alavääristamisega. Alguses annab ta teisele üleliia positiivset tähelepanu — kiidab, jumaldab ja teeb tema jaoks kõike. Hiljem, kui ta on isiku enda poole võitnud, sest too tunneb end erilise ja meelitatuna ning klammerdub seetõttu tema külge, hakkab ta alavääristama neid käitumisviise ja omadusi oma ohvris, mis talle ei meeldi. Vahepeal ei unustata ka hea olla ja oma ohvrit jälle kiita ja idealiseerida. Nartsissist kasutab traumabonding’us piitsa ja prääniku meetodit. Ohver õpib selle käitumisviisi kaudu, et ta saab tunda end armastatu, väärtusliku ja turvalisena ainult siis, kui ta allub oma väärkohtleja tahtele ja käitub täielikult tema soovide kohaselt. Traumabonding võib viia täieliku sõltuvuseni. Teatud punktist alates on emotsionaalne sõltuvus aga nii tugev, et ohver ei suuda enam heal ja halval vahet teha. Halva kohtlemise korral usub ta, et on ise süüdi ega vääri paremat; kui ta aga käitub väärkohtleja soovide kohasel ning teda koheldakse vahepeal hästi, siis pinge langeb ja ta on veendunud, et nartsissistist väärkohtleja on hea inimene.

Selleks, et traumaatiline seotus üldse saaks tekkida, peavad olema täidetud mitmed tegurid. Ohver peab uskuma, et väärkohtleja kujutab endast tõsist ohtu. Samal ajal peab väärkohtleja näitama või laskma endast aimata teatud määral sõbralikkust, mis on vastuolus tema teiste omadustega. Lisaks peab ohver tundma end liiga nõrgana, et olukorrast iseseisvalt lahkuda. Konstruktsioon ei teki tavaliselt üleöö, vaid on pika ja intensiivse suhte tulemus ohvri ja väärkohtleja vahel.

Väljastpoolt on sageli raske mõista, miks ei suuda üks inimene lahti lasta teisest, kes teda korduvalt alavääristab, kuritarvitab jne. Traumalisi sidemeid ei tohiks alahinnata, sest peaaegu igaüks meist võib oma elus mingil hetkel sellist tüüpi suhtesse sattuda.
Traumalise sideme põhjus peitub kaitsemehhanismis, mis on sügavalt inimese psüühikasse juurdunud. Eriti vastuvõtlikud on need, kes on üles kasvanud kodudes, kus on olnud väärkohtlemist, traumaatilisi kogemusi ja hooletusse jätmist, kuna seda kõike tajutakse normaalse osana inimsuhetest. Kui siis ilmub keegi, kes need traumad käivitab, jääb inimene mürgisesse süsteemi kinni. Ohvritel võib olla raske mõista oma suhte hävitavat olemust ning sellest lahti lasta. Kõik ei suuda sellest iseseisvalt välja tulla ning vajavad professionaalset tuge. Väga paljud inimesed on kinni mürgistes võimusuhetes.

7 märki, mille põhjal tunned ära, et sinu suhe ei põhine kiindumusel, vaid traumalisel sidemel
1. Sul on algusest peale väga intensiivne füüsiline ja emotsionaalne tõmme kindla inimese vastu —tavaliselt areneb see suhte käigus.
2. Suhtes esineb pidevalt suuri tõuse ja langusi — vaidlused kuuluvad pea iga suhte juurde, kuid neid tuleks siiski lahendada austusega.
3. Suhe on kurnav ja imeb sind tühjaks — suhte manipuleeritav pool sageli eirab seda. Partner peaks andma jõudu, mitte seda võtma.
4. Suhe tundub sõltuvusena, oled teisest inimesest sõltuv — tõeline armastus ei ole sõltuvus.
5. Lootus, et asjad paranevad või muutuvad — hoolimata teise inimese kahjustavast käitumisest, loodetakse tema antud lubadustele ja positiivsetele kinnitustele. Partner lubab end muuta, kuid ei tee seda.
6. Käitumise õigustamine —mõjutatud isik otsib teise inimese käitumisele põhjuseid ja vabandusi või süüdistab selles iseennast.
7. Partner karistab sind (nt ignoreerib), kui oled tema silmis midagi valesti teinud.

Siiski on olemas veel hulk teisi märke, mis võivad viidata traumalisele sidemele. Kui sa märkad mainitud mustreid oma suhtes, võib olla tegemist traumalise sidemega. 

Täpset diagnoosi ja hinnangut saab anda ainult kogenud psühholoog või psühhoterapeut. Oluline on olla tundlik selliste hoiatusmärkide suhtes — see võib säästa palju südamevalu. Me kõik väärime ju tõelist armastust.