Unser st\u00e4ndiges Verlangen nach Liebe kann uns manchmal in echte Beziehungssackgassen f\u00fchren. Das, was sich am Anfang anf\u00fchlt wie Verliebtsein, dass wir uns zu jemandem extrem hingezogen f\u00fchlen und glauben, endlich unsere Seelenverwandten gefunden zu haben, f\u00fcr deren Liebe wir alles tun w\u00fcrden \u2013 das muss nicht immer Liebe sein. <\/p>\n\n\n\n
Was zun\u00e4chst wie Verliebtsein aussieht, ist nichts anderes als das unbewusste Erleben alter Bindungsmuster aus der Kindheit.\u2028 <\/p>\n\n\n\n
Traumabonding ist ein Magnetismus, der Menschen zueinander anzieht, die als Kinder die gleichen Verletzungen erfahren haben. Jeder und jede von uns tr\u00e4gt bestimmte Verletzungen mit sich herum. Irgendwann in unserem Leben treffen wir dann jemanden, der ganz genau zu dieser Verletzung passt. Die alten Traumata aus der Kindheit werden aktiviert. Wir verlieben uns in diese Person bzw. f\u00fchlen uns von dieser Person sexuell sehr stark angezogen. Verantwortlich hierf\u00fcr sind ma\u00dfgeblich unsere Entwicklungstraumata aus der Kindheit.<\/p>\n\n\n\n
Lapsep\u00f5lvetrauma suhte tasandil (kiindumustrauma) avaldab m\u00f5ju meie t\u00e4iskasvanuea suhetele. Hilisemates suhetes luuakse alateadlikult ohvri-v\u00e4\u00e4rkohtleja konstellatsioon, mis t\u00e4hendab, et trauma saanud inimene v\u00f5ib langeda kas ohvri v\u00f5i v\u00e4\u00e4rkohtleja rolli.<\/p>\n\n\n\n
Was ist ein Traumabond?<\/strong><\/p>\n\n\n\n Unter Traumabindung versteht man die emotionale Abh\u00e4ngigkeit eines Opfers von seinem T\u00e4ter. Das Wort Bonding kommt aus dem Englischen und hei\u00dft streng \u00fcbersetzt \u201eVerbindung\u201c, was bedeutet, dass der T\u00e4ter durch den schleichenden, aber systematischen psychischen und\/oder k\u00f6rperlichen Missbrauch seines Opfers eine traumatische Bindung erzeugt. Indem er in der Beziehung eine Dominanzstellung einnimmt und sein Opfer, vereinfacht gesagt, durch abwechselnde Belohnung und Bestrafung gef\u00fcgig macht, wird diese Person emotional abh\u00e4ngig von ihm. In den meisten F\u00e4llen gibt es in einer Beziehung jedoch eine*n T\u00e4ter*in und ein Opfer. T\u00e4ter*innen sind oft Menschen mit einer (nicht diagnostizierten) narzisstischen Pers\u00f6nlichkeitsst\u00f6rung.<\/p>\n\n\n\n Ein Narzisst bindet sein Opfer durch Idealisierung und Abwertung an sich. Zun\u00e4chst schenkt er dem anderen seine \u00fcbertriebene positive Zuwendung, lobt ihn, verehrt ihn und macht alles f\u00fcr ihn. Sp\u00e4ter, wenn er den anderen f\u00fcr sich gewinnen konnte, weil dieser sich durch die besondere Wertsch\u00e4tzung geschmeichelt f\u00fchlt und sich deswegen an ihn klammert, beginnt er, diejenigen Verhaltensweisen und Eigenschaften seines Opfers, die ihm nicht gefallen, abzuwerten. Der Narzisst vergisst nicht, zwischenzeitlich auch mal nett zu sein und sein Opfer zu loben und zu idealisieren. Der Narzisst nutzt beim Traumabonding die Methode von Zuckerbrot und Peitsche. Ein Opfer lernt durch diese Behandlungsweise, dass es sich nur dann geliebt, wertvoll und sicher f\u00fchlen kann, wenn es sich dem Willen seines Peinigers unterordnet und sich ganz in seinem Sinne verh\u00e4lt. Ab einem gewissen Punkt ist die emotionale Abh\u00e4ngigkeit aber so stark geworden, dass das Opfer nicht mehr zwischen Gut und B\u00f6se unterscheiden kann. Wenn es schlecht von dem Narzissten behandelt wird, glaubt es, selbst schuld daran zu sein und es nicht besser verdient zu haben. Und wenn es zwischenzeitlich gut von dem Narzissten behandelt wird, weil es sich in dessen Sinne verh\u00e4lt, dann f\u00e4llt die Anspannung von ihm ab und es ist \u00fcberzeugt, dass der Narzisst ein guter Mensch ist.<\/p>\n\n\n\n Damit es \u00fcberhaupt erst zu einem Traumabonding kommen kann, m\u00fcssen verschiedene Faktoren gegeben sein. Das Opfer muss davon ausgehen, dass die*der T\u00e4ter*in eine ernsthafte Bedrohung darstellt. Zugleich muss die*der T\u00e4ter*in aber auch ein gewisses Ma\u00df an Freundlichkeit zeigen, die im Widerspruch zu seinen anderen Eigenschaften steht. Dar\u00fcber hinaus muss das Traumabond-Opfer sich zu schwach f\u00fchlen, um die Situation eigenst\u00e4ndig zu verlassen. Das Konstrukt entsteht in der Regel auch nicht \u00fcber Nacht, sondern ist das Ergebnis einer langen, intensiven Beziehung zwischen Opfer und T\u00e4ter*in.<\/p>\n\n\n\n Traumabonding ist nicht zu untersch\u00e4tzen, denn beinahe jeder kann an einem gewissen Punkt in seinem Leben in diese Art Beziehung abrutschen.\nDie Ursache von Traumabindungen liegt in einem Schutzmechanismus, der tief in unserer Psyche verankert ist. Besonders anf\u00e4llig sind Personen, die in missbr\u00e4uchlichen Haushalten aufgewachsen sind, weil sie Misshandlungen als normalen Teil von zwischenmenschlichen Beziehungen wahrnehmen. F\u00fcr die Opfer kann es schwierig sein, den zerst\u00f6rerischen Charakter ihrer Beziehung zu verstehen und sich von ihr zu l\u00f6sen. Nicht alle sind in der Lage, sich aus eigener Kraft davon zu befreien, und brauchen professionelle Unterst\u00fctzung. Viele Menschen sind in toxischen Machtbeziehungen gefangen.\nDaran erkennst du, dass deine Beziehung nicht auf Zuneigung, sondern auf einer Traumabindung basiert.<\/p>\n\n\n\n Traumabindung erkennen \u2013 sieben Anzeichen<\/b>\nVerbindet euch wahre Liebe oder doch ein Traumabond? Anhand dieser sieben Hinweise kannst du es herausfinden:\n Fallen dir diese Muster in deiner Partnerschaft auf, kann es sich um ein Traumabonding handeln. Es gibt jedoch auch weitere Abstufungen und Hinweise auf Abh\u00e4ngigkeiten innerhalb einer Beziehung. <\/p>\n\n\n\n Genau kann das jedoch nur ein*e ausgebildete*r Psycholog*in oder Psychotherapeut*in einordnen. Dennoch ist es wichtig, sensibel f\u00fcr solche Warnsignale zu sein. Meie pidev igatsus armastuse j\u00e4rele v\u00f5ib meid m\u00f5nikord t\u00f5elisse suhete ummikusse viia. Kui me tunneme kellegi vastu \u00e4\u00e4rmiselt tugevat t\u00f5mmet ja arvame, et oleme l\u00f5puks oma hingesugulase leidnud, kelle armastuse nimel teeksime k\u00f5ike, ei pruugi see alati olla armastus. See, mis esialgu tundub armumisena, pole midagi muud kui alateadlik vanade kiindumustraumade \u00e4ratundmine lapsep\u00f5lvest. Iga\u00fcks kannab endas teatud hingehaavu ja vigastusi. Mingil hetkel kohtame oma elus kedagi, kellega see vigastus t\u00e4pselt sobib. Vanad lapsep\u00f5lvetraumad aktiveeruvad. Me armume v\u00f5i tunneme selle inimese suhtes v\u00e4ga tugevat seksuaalset k\u00fclget\u00f5mmet. Selle p\u00f5hjuseks on suuresti lapsep\u00f5lvest saadud arengutraumad, mitte teise inimese ilusad silmad, nagu me uskuda tahaksime. Kui meid lapsep\u00f5lves t\u00f5rjuti v\u00f5i ei armastatud nii, nagu oleksime vajanud, siis kahjuks t\u00f5mbume t\u00e4iskasvanueas j\u00e4lle inimeste poole, kes meile sarnast distantseeritud tunnet tekitavad. Sageli kulgeb see suhe, mida me tavaliselt armastuseks nimetame, hormoonide kokteili saatel m\u00f5ne aja v\u00e4ga h\u00e4sti. \u00dchel hetkel \u2014 varem v\u00f5i hiljem \u2014 algavad paaril h\u00e4dad ja seda eriti siis, kui t\u00f5mme on nii tugev, nii magnetiline, et on raske distantseeruda ka siis, kui meid koheldakse halvasti v\u00f5i kui suhtes juhtub asju, mida me tegelikult ei soovi. Sel juhul v\u00f5ib tegemist olla traumalise sidemega, mis paari \u00fchendab. Lapsep\u00f5lvetrauma suhte tasandil (kiindumustrauma) avaldab m\u00f5ju meie t\u00e4iskasvanuea suhetele. Hilisemates suhetes luuakse alateadlikult ohvri-v\u00e4\u00e4rkohtleja konstellatsioon, mis t\u00e4hendab, et trauma saanud inimene v\u00f5ib langeda kas ohvri v\u00f5i v\u00e4\u00e4rkohtleja rolli. Mis on traumaline side? Traumaline side (ingl traumabonding) t\u00e4hendab ohvri emotsionaalset s\u00f5ltuvust tema v\u00e4\u00e4rkohtlejast. S\u00f5na bonding (inglise keelest, \u201e\u00fchendus\u201c) t\u00e4hendab, et v\u00e4\u00e4rkohtleja loob oma ohvriga traumaatilise seotuse, kasutades selleks hiilivat, kuid s\u00fcstemaatilist kuritarvitamist, mida iseloomustab korduv vaimne ja\/v\u00f5i f\u00fc\u00fcsiline v\u00e4\u00e4rkohtlemine. V\u00f5ttes suhtes domineeriva positsiooni ja muutes oma ohvri lihtsustatult \u00f6eldes vahelduva premeerimise ja karistamise abil alluvaks, muutub see temast emotsionaalselt s\u00f5ltuvaks. Enamasti on suhtes olemas nn kuritarvitaja ja ohver, kuid mitte alati. V\u00e4\u00e4rkohtlejad on sageli inimesed, kellel on nartsissistliku isiksush\u00e4ire tunnused. V\u00e4\u00e4rkohtleja seob oma ohvri idealiseerimise ja alav\u00e4\u00e4ristamisega. Alguses annab ta teisele \u00fcleliia positiivset t\u00e4helepanu \u2014 kiidab, jumaldab ja teeb tema jaoks k\u00f5ike. Hiljem, kui ta on isiku enda poole v\u00f5itnud, sest too tunneb end erilise ja meelitatuna ning klammerdub seet\u00f5ttu tema k\u00fclge, hakkab ta alav\u00e4\u00e4ristama neid k\u00e4itumisviise ja omadusi oma ohvris, mis talle ei meeldi. Vahepeal ei unustata ka hea olla ja oma ohvrit j\u00e4lle kiita ja idealiseerida. Nartsissist kasutab traumabonding\u2019us piitsa ja pr\u00e4\u00e4niku meetodit. Ohver \u00f5pib selle k\u00e4itumisviisi kaudu, et ta saab tunda end armastatu, v\u00e4\u00e4rtusliku ja turvalisena ainult siis, kui ta allub oma v\u00e4\u00e4rkohtleja tahtele ja k\u00e4itub t\u00e4ielikult tema soovide kohaselt. Traumabonding v\u00f5ib viia t\u00e4ieliku s\u00f5ltuvuseni. Teatud punktist alates on emotsionaalne s\u00f5ltuvus aga nii tugev, et ohver ei suuda enam heal ja halval vahet teha. Halva kohtlemise korral usub ta, et on ise s\u00fc\u00fcdi ega v\u00e4\u00e4ri paremat; kui ta aga k\u00e4itub v\u00e4\u00e4rkohtleja soovide kohasel ning teda koheldakse vahepeal h\u00e4sti, siis pinge langeb ja ta on veendunud, et nartsissistist v\u00e4\u00e4rkohtleja on hea inimene. Selleks, et traumaatiline seotus \u00fcldse saaks tekkida, peavad olema t\u00e4idetud mitmed tegurid. Ohver peab uskuma, et v\u00e4\u00e4rkohtleja kujutab endast t\u00f5sist ohtu. Samal ajal peab v\u00e4\u00e4rkohtleja n\u00e4itama v\u00f5i laskma endast aimata teatud m\u00e4\u00e4ral s\u00f5bralikkust, mis on vastuolus tema teiste omadustega. Lisaks peab ohver tundma end liiga n\u00f5rgana, et olukorrast iseseisvalt lahkuda. Konstruktsioon ei teki tavaliselt \u00fcle\u00f6\u00f6, vaid on pika ja intensiivse suhte tulemus ohvri ja v\u00e4\u00e4rkohtleja vahel. V\u00e4ljastpoolt on sageli raske m\u00f5ista, miks ei suuda \u00fcks inimene lahti lasta teisest, kes teda korduvalt alav\u00e4\u00e4ristab, kuritarvitab jne. Traumalisi sidemeid ei tohiks alahinnata, sest peaaegu iga\u00fcks meist v\u00f5ib oma elus mingil hetkel sellist t\u00fc\u00fcpi suhtesse sattuda.Traumalise sideme p\u00f5hjus peitub kaitsemehhanismis, mis on s\u00fcgavalt inimese ps\u00fc\u00fchikasse juurdunud. Eriti vastuv\u00f5tlikud on need, kes on \u00fcles kasvanud kodudes, kus on olnud v\u00e4\u00e4rkohtlemist, traumaatilisi kogemusi ja hooletusse j\u00e4tmist, kuna seda k\u00f5ike tajutakse normaalse osana inimsuhetest. Kui siis ilmub keegi, kes need traumad k\u00e4ivitab, j\u00e4\u00e4b inimene m\u00fcrgisesse s\u00fcsteemi kinni. Ohvritel v\u00f5ib olla raske m\u00f5ista oma suhte h\u00e4vitavat olemust ning sellest lahti lasta. K\u00f5ik ei suuda sellest iseseisvalt v\u00e4lja tulla ning vajavad professionaalset tuge. V\u00e4ga paljud inimesed on kinni m\u00fcrgistes v\u00f5imusuhetes. 7 m\u00e4rki, mille p\u00f5hjal tunned \u00e4ra, et sinu suhe ei p\u00f5hine kiindumusel, vaid traumalisel sidemel1. Sul on algusest peale v\u00e4ga intensiivne f\u00fc\u00fcsiline ja emotsionaalne t\u00f5mme kindla inimese vastu \u2014tavaliselt areneb see suhte k\u00e4igus.2. Suhtes esineb pidevalt suuri t\u00f5use ja langusi \u2014 vaidlused kuuluvad pea iga suhte juurde, kuid neid tuleks siiski lahendada austusega.3. Suhe on kurnav ja imeb sind t\u00fchjaks \u2014 suhte manipuleeritav pool sageli eirab seda. Partner peaks andma j\u00f5udu, mitte seda v\u00f5tma.4. Suhe tundub s\u00f5ltuvusena, oled teisest inimesest s\u00f5ltuv \u2014 t\u00f5eline armastus ei ole s\u00f5ltuvus.5. Lootus, et asjad paranevad v\u00f5i muutuvad \u2014 hoolimata teise inimese kahjustavast k\u00e4itumisest, loodetakse tema antud lubadustele ja positiivsetele kinnitustele. Partner lubab end muuta, kuid ei tee seda.6. K\u00e4itumise \u00f5igustamine \u2014m\u00f5jutatud isik otsib teise inimese k\u00e4itumisele p\u00f5hjuseid ja vabandusi v\u00f5i s\u00fc\u00fcdistab selles iseennast.7. Partner karistab sind (nt ignoreerib), kui oled tema silmis midagi valesti teinud. Siiski on olemas veel hulk teisi m\u00e4rke, mis v\u00f5ivad viidata traumalisele sidemele. Kui sa m\u00e4rkad mainitud mustreid oma suhtes, v\u00f5ib olla tegemist traumalise sidemega. T\u00e4pset diagnoosi ja hinnangut saab anda ainult kogenud ps\u00fchholoog v\u00f5i ps\u00fchhoterapeut. Oluline on olla tundlik selliste hoiatusm\u00e4rkide suhtes \u2014 see v\u00f5ib s\u00e4\u00e4sta palju s\u00fcdamevalu. Me k\u00f5ik v\u00e4\u00e4rime ju t\u00f5elist armastust.<\/p>","protected":false},"author":3,"featured_media":788,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-753","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-blogi"],"yoast_head":"\n
1. Direkt von Beginn an besteht eine sehr intensive k\u00f6rperliche Anziehung zu einer Person \u2013 normalerweise entwickelt sich diese im Laufe einer Beziehung.\n
2. Es kommt immer wieder zu massiven Hoch- und Tiefphasen. Streits geh\u00f6ren nat\u00fcrlich dazu, sollten aber respektvoll gekl\u00e4rt werden k\u00f6nnen.\n
3. Die Beziehung ist ersch\u00f6pfend und kr\u00e4ftezehrend. Betroffene schaffen es oft, das zu ignorieren: Die*der Partner*in sollte Kraft geben und nicht kosten.\n
4. Die Beziehung f\u00fchlt sich an wie eine Sucht, man ist abh\u00e4ngig von der anderen Person \u2013 wahre Liebe ist keine Abh\u00e4ngigkeit.\n
5. Die Hoffnung, dass die Dinge besser werden oder sich \u00e4ndern: Trotz des sch\u00e4dlichen Verhaltens der anderen Person verl\u00e4sst du dich auf ihre Versprechen und positiven Zusicherungen. Der Partner verspricht, sich zu \u00e4ndern, aber er tut es nicht.\n
6. Die Rechtfertigung des Verhaltens: Die betroffene Person sucht nach Gr\u00fcnden und Entschuldigungen f\u00fcr das Verhalten des anderen oder gibt sich selbst die Schuld.\n
7. Dein Partner bestraft dich (z.B. ignoriert dich), wenn er\/sie glaubt, dass du etwas falsch gemacht hast.<\/p>\n\n\n\n
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